Пожалуй, никто не будет оспаривать основной закон природы: «Детёныш никогда не будет руководить стаей», так как в этом случае все обречены на смерть. Так и в семье, как только ребенок начинает быть центром семьи, она начинает рушится.
Дети приходят в совершенно разные семьи, и когда рождаются они еще не понимают, как тут все устроено, в какую сторону плывет их семейный корабль, какому курсу придерживается, какие личностные и индивидуальные особенности у тех, кто правит этим кораблем. И маленький человек, родившись, пока еще не понимает, как все принято и устроено в его семье. А от него уже ждут. Ждут хорошего сна, хорошего аппетита, регулярного стула и многих других не понятных ему вещей.
Когда ребенок подрастает, с него начинают требовать ожидаемых правил поведения, правильных ответов на вопросы, хорошего поведения, положительных эмоциональных реакций и так далее. А если ребенок выдает не то, что ожидал от него родитель, на него обрушивается град из негативных реакций от родителей. Процесс воспитания превращается в эдакий процесс преступления и наказания.
Поэтому объяснять детям правила семьи нужно как можно раньше. А так как требования родителей одной семьи отличаются от требований любой другой, то и нормы, и правила (что можно, что нельзя, и что будет если не следовать этим правилам) должны четко излагаться ребенку его родителями. Ответственность за наказание при нарушении правил так же несут родители.
И так, чтобы ребенок чувствовал свои и чужие границы он должен четко знать и понимать, что можно, а что нельзя. При этом запретов не должно быть много, так как если ребенку говорят постоянно нельзя, то сильный ребенок просто перестает вас слушать и становится не управляемым, а слабый становится безынициативным, так как у него начинают тормозится познавательные способности и процесс познания.
Учимся ставить границы
Для начала родители договариваются друг с другом о правилах, которые бы удовлетворяли обоих, их можно выписать на листик и повесить на видное место. Если ребенок способен вас понимать и отвечать, ему нужно рассказать о правилах семьи.
Эти правила могут быть такого плана:
В нашей семье нельзя:
- драться
- говорить плохие слова
- обзываться
- не слушаться
- пререкаться
- не убирать за собой игрушки и мусор
- портить вещи и т.д.
За нарушением правил следует наказание или ограничение, за выполнение — поощрение.
Если ребенок нарушил правило, то ребенку нужно повторить его и сделать предупреждение, том, что в следующий раз он будет наказан за данный проступок. За выполнением правил, наказанием и поощрением нужно следить обоим родителям и выступать единым фронтом. Если один из родителей перестает участвовать в данном процессе, у ребенка могут возникнуть серьезные проблемы с поведением, т.к. ему трудно усвоить правила, которым не следуют сами родители.
Самое неприятное случается, когда один и тот же родитель, один и тот же проступок то запрещает, то позволяет, это ведет к тому, что у ребенка может возникнуть невроз.
Установленные и выполняемые правила в семье, ребенком воспринимается как граница от всего непонятного и непредсказуемого в его жизни, ему становится понятно: веду себя хорошо, получаю высокий уровень эмоционального комфорта, веду себя плохо, получаю эмоциональный дискомфорт. Для ребенка здесь все предельно ясно и четко, предсказуемо, это вызывает у него чувство безопасности и спокойствия.
А так как, правила устанавливают родители, то они тоже в выигрыше. В итоге в семье царит порядок и гармония.
А теперь перейдем к самому механизму установления границ.
Начнем с того что, механизмы бывают разными. И в каждом возрастном периоде они так же отличаются. Но во всех вариантах есть общее: если ребенок выполняет правило, его нужно поощрить. Если не выполняет – наказать. Поощрением может быть обыкновенная похвала, искренняя радость родителя или что-то приятное. Не рекомендую давать сладости, игрушки и тем более деньги, так как это может привести к товарным отношениям с вашим ребенком, а это уже не хорошо. Вы не должны платить ребенку за выполнение правил, вы должны показать, что вы благодарны ему за это.
Воспитание через ограничение
Этот метод основан на изъятии у ребенка предмета, связанного с непослушанием, или лишением за проступок чего-то важного и значимого, но не жизненно необходимого (мультики, сладости и прочие удовольствия).
Например, если ребенок не хочет убирать игрушки после просьбы родителя, родитель предупреждает о том, что в противном случае ему придется забрать игрушки и положить на хранение, пока ребенок не научится бережно к ним относится. Если ребенок не послушался, игрушки необходимо родителю забрать, а выдавать только когда ребенок начнет убирать за собой другие игрушки. Тогда ребенок понимает, что иметь что-то – это значит нести за это ответственность. Если ребенок маленький, ему можно помочь убрать, но он обязательно сам должен участвовать в этом процессе.
Не нужно грозить, что вы выбросите игрушки и тому подобное, так как в случае непослушания вам придется это сделать, а это стресс для ребенка, лишние траты для вас и показ плохого примера отношения к вещам. Если же вы предупредили ребенка, но наказание не исполнили, ребенок перестанет вас слушаться, и вы начнете терять авторитет в его глазах. Так что всегда следите за своими словами и отвечайте за них.
Воспитание через изоляцию
Вариантов изоляции масса. Один из самых распространенных – это всем знакомый прием «тайм-аута». В нашей культуре этот выглядит как «поставить в угол». На западе, имеет более проработанную и лояльную форму типа: «стульчик раздумий», «скамейка шалуна», «домашний арест» и пр. Основан он на простейшем приеме научения: совершает ребенок плохой поступок, нарушил правила – близкие люди не хотят с ним общаться, они продолжают жить своей обычной семейной жизнью, пока он находится в изоляции от всего этого. А так как ребенку очень важно быть частью семьи и в контакте со своими близкими, ему в этом разрыве плохо и скучно. Этот метод хорош тем, что ребенок, стремясь к близости со своим взрослым, научается обходить поведение, которое ведет к обратному, а также осознавать правила и отвечать за их невыполнение. Этот метод один из самых эффективных в воспитании ребенка-истерика. Один из вариантов этого метода описывал Л.Выготский на примере воспитательной работы со своей младшей дочерью, которая обладала высокой демонстративностью, закатывала истерики, что в будущем при упущенном воспитании, могло привести ее к истерическому расстройству личности, чего конечно же не произошло.
Начинать воспитание по этому методу можно уже с самого раннего возраста. Так, например, малыш, который щипает или тянет за волосы маму, уже проявляет неуважение к ней и ее чувствам. В этом случае никакие просьбы и объяснения мамы отучить ребенка не помогут, а вот отстранить ребенка от себя, не реагируя на него какое-то время помогают ребенку на уровне рефлекса понять: сделал маме больно – остался без мамы, хорошо себя ведешь – мама рядом. С подросшими детками необходимо использовать этот метод в другом виде, позволяющем им нести самостоятельную осознанную ответственность за свое поведение. Об этом я подробно рассказываю в отдельной статье Один из самых эффективных методов воспитания ребенка «Методика тайм-аута».
Воспитание через эмоциональную реакцию
Этот очень мягкий способ воспитания хорошо использовать приверженцам гуманистического воспитательного подхода, имеющим здоровую привязанность, а также при воспитании высокочувствительных и восприимчивых детей.
Этот метод достаточно прост, но требует от родителей развитого эмоционального интеллекта и желания быть включенным на ребенка тогда, когда ему нужно сделать выбор.
Технически это работает так: ребенок стоит перед дилеммой: выбрать поведение, которое родитель одобряет, или выбрать, то чего хочется, но родителем отвергается. Родитель объясняет ребенку: если будешь вести себя, как мне нравится, то мама (папа) очень обрадуются, а тебе будет от этого хорошо, а если поведешь себя так, как меня не устраивает, я буду очень страдать и огорчаться, от чего тебе будет плохо. Так как привязанность прочная, ребенок очень остро реагирует на состояние родителя ведь от этого зависит его собственное самочувствие. Поэтому, как правило, он выберет то, что хочет от него взрослый. При этом любой выбор должен проживаться и выражаться родителем очень бурно и эмоционально. Даже, если ребенок выбрал «неодобренный вариант», видя стенания и муки родителя, он может поменять свой выбор в пользу одобряемого.
Воспитание через драму
Очень близко по сути двум предыдущим методам, я использовала его для воспитания своего сына, которому было на тот момент около 2-х лет. Метод основан на изоляции ребенка и эмоциональной реакции родителей. Методика очень простая: когда ребенок шалит, родитель объясняет ему, что это недопустимо. Когда ребенок продолжает плохо себя вести, родитель, в гротескной форме обращается ко второму родителю (бабушке, дедушке, тете и прочим людям, если они смогут вам подыграть) и это выглядит примерно так:
Взрослый №1: Ты представляешь, что сделал наш ребенок????? Он мне нагрубил!!!! Я не могу в это поверить….
Взрослый №2: Неужели???? И это наш сын!!!!
Взрослый №1: Боже какой ужас!!!!! Это так возмутительно, что у меня даже нет слов!!!
Взрослый №2: Я не знаю, как нам с этим быть, в это просто невозможно поверить!!!!
Взрослый №1: Наш сын такой прекрасный ребенок, такой воспитанный, что же с ним произошло????
Взрослый №2: Ума не приложу!!! Но ты знаешь я верю, я верю, что он исправиться и больше никогда такое не повторит!!!!
Нюансы методики:
- диалог взрослых (или если уж так получается, монолог) должен быть действительно театрально-драматичным, с громкими стенаниями и терзаниями;
- ребенок при этом испытывает некоторый шок (ведь это не то, что он привык видеть в обычной жизни);
- родители должны начиная диалог уходить от ребенка, перемещаясь в другую комнату, или противоположную ее часть, чтобы он почувствовал, когда он к вам подходит (обычно с круглыми от удивления глазами), вы перемещаетесь от него в другое место, не обращая на него ни малейшего внимания;
- и только завершив диалог, когда ребенок уже начнет обращать на себя ваше внимание, вы как бы опомнившись начинаете возвращаться к нему, выражая ему свою надежду, что такое поведение больше не повториться.
Метод очень эффективный, в нем очень много плюсов, но не все родители способны на такую артистическую игру.
Воспитание через физическое наказание (битье) я даже не рассматриваю, так как считаю этот метод устаревшим, травмирующем ребенка и не эффективным в современных реалиях, так как повышает в ребенке ответную агрессию, не давая возможности переосмысления своего поведения в более конструктивное русло.
Каждый родитель вправе выбирать свой способ воспитания, согласно своим убеждениям и взглядам, и тому, какого же взрослого он хочет получить из своего ребенка в конечном итоге.