Когда я консультировала беременных женщин в женской консультации, часто слышала от них один и тот же вопрос: какую литературу посоветуете почитать по воспитанию ребенка? И каждый раз этот вопрос приводил меня в состояние легкой растерянности.
Ответить на этот вопрос действительно очень сложно, если быть до конца честной. Ведь взглядов на воспитание очень много, и у каждого автора есть своя уникальная стратегия на этот счет, и часто они противоречат друг другу.
Например, вы читаете одного автора, он расписывает воспитание по Вальфдорской системе, Монтесори или еще какой-нибудь, другой про прелесть раннего развития, третий про необходимость удовлетворения всех потребностей ребенка, четвертый про непоколебимость границ, а пятый про активное слушание (список я могу продолжать бесконечно). В каждой книге ведется конкретная линия, придерживаясь которой вы непременно получите вожделенный результат – вырастите счастливого ребенка.
На деле все гораздо сложнее. Даже мне как психологу, получившему университетское базовое образование, порой сложно было удержаться от экспериментов того или иного метода на своих детях.
Но я давно уже поняла, что ни волшебных правил, ни одной единственно-правильной теории не существует. Хотя бы потому, что каждый ребенок – это уникальная система, которая состоит из большого количества элементов в их разнообразной комбинации. Вы только себе представьте: одних вариаций типов личности сколько бывает (у каждого автора тоже свой взгляд на эти вещи): по темпераменту, способу восприятия информации, акцентуациям характера, типу нервной системы, векторам и т.д. А еще есть врожденные способности и интеллекты (их больше 8 видов), которые могут развиться, а могут так и остаться в человеке нереализованным потенциалом.
Важна также формирующая среда, в которой растет и развивается ребенок: кто и что его окружает, социальный и культурный уровень семьи, отношения в семье, распределение ролей в семье и прочее. Нет ни одной уникальной среды, все среды разные, как и люди, которые ее создают. Родители ребенка и сам союз каждой супружеской пары уникален.
Не будем забывать также про семейную (родовую) историю, установки, паттерны поведения, традиции, представления о том, как должно быть, и что считается нормой, мировоззрение, все это будет у всех неповторимо.
Поэтому легко объяснить почему одна теория или система воспитания, которая работает с одним ребенком, не сработает и даже будет вредна другому ребенку.
Так воспитание ребенка сензитивного будет кардинально отличаться от воспитания другого, менее восприимчивого. Исследования выявили, что, если сверхчувствительного ребенка наказать методом изоляции или тайм-аута, это по степени потрясения для него будет равно избиению, для их воспитания достаточно требовательного родительского взгляда и смена интонации голоса. А вот детям с сильной и устойчивой нервной системой (они обычно так и стремятся занять центральное место в семье), очень полезно, чтобы родители ставили крепкие границы, им важно чувствовать, что родитель сильнее, это делает их боле спокойными и стабильными.
Приведу пример из жизни: В семье есть бабушка, мама и дочка. В детстве, когда мама была маленькой девочкой, ее мама (нынешняя бабушка), заставляла ее много есть, приговаривая: «Не съешь – еда за тобой бегать будет», впечатлительная девочка, давилась, но ела и выросла женщиной с расстройством пищевого поведения. Бабушка теперь точно также запугивает за едой маленькую внучку: «Не съешь – еда за тобой бегать будет», на что внучка, прицелившись, выстреливает в бабушку кашей из ложки, со словами: «Не-а бабушка, это она за тобой бегать будет!». Одно и тоже поведение женщины на детях со слабой и с сильной нервными системами подействовали по-разному: одной это причинило психологическую травму, другую раззадорило на подрывание границ и занятие лидерской позиции. И это не только про то, что детей принуждать есть не разумно (это естественный физиологический процесс), а про то, как по-особенному воспринимают это разные дети.
Я действительно не могу дать родителям волшебной методики, которая подходит сразу всем. Во время консультирования я стараюсь узнать о ребенке как можно больше информации, внимательно отслеживаю все его реакции, расспрашиваю родителей, интересуюсь о семье и ее укладе, и только после этого даю рекомендации по тому как лучше себя вести с ребенком, каких стратегий придерживаться, чтобы это удовлетворяло всех членов семьи. Да, да, всех – ведь и родители тоже люди, у которых есть своя жизнь и цели и потребности. Родители, ущемляющие свои потребности, для того, чтобы удовлетворить потребности своих детей, становятся несчастными, а от этого дети все равно страдают и попадают в созависимые отношения, которые очень мешают личностному взрослению и одних и других.
Есть только одна волшебная таблетка, без которой любое воспитание потерпит крах – это безусловное принятие и любовь ребенка таким какой он есть. У детей много потребностей, но эта – базовая, без ее удовлетворения нельзя вырастить счастливого человека (только невротика).
Уже во время беременности малыш хочет понять и принять, что его ждут, что он нужен и любим своими родителями. Выношенные в любви и в спокойном ожидании дети, рождаются более уравновешенными.
Что уж говорить про рожденного и растущего человека. Они все уже понимают, я бы сказала даже слишком. И если ребенок не чувствует принятия и любви от самых близких и значимых людей в своей жизни, это приносит им очень большую боль и страдание.
Вот тогда-то и включаются защитные механизмы психики, которые делают все возможное, чтобы исказить реальность, уйти от нее как можно дальше. Это выражается в потере контакта с родителями, недоверии, излишней закрытости или отстраненности, истериках, агрессивном и расторможенном поведении.
У каждого ребенка будет это выглядеть по-разному, в зависимости от его типа личности и других особенностей, перечисленных мною выше.
У любого человека есть потребность в признании. Семья для ребенка – это первая социальная группа, в которую он вхож, и, если в этой группе его не принимают (таким какой он есть), он психологически остается один, а для любого ребенка – это большой стресс. Для полноценного развития он должен быть принят в семью как «свой».
Часто бывает, что разница в темпераментах взрослых и их детей, становится причиной неприятия ребенка со стороны родителей. Например, родителей быстрых холериков раздражают их медлительные последовательные дети флегматики, поэтому они их все время тормошат, заставляют спешить. Проблемы могут возникнуть у ребенка тактильного с родителем, которые избегают прикосновений к себе. Так как все мы люди и все мы уникальны, вариантов непринятия ребенка родителем может быть очень и очень много.
Многие родители до рождения ребенка рисуют в воображении образ своего идеального отпрыска, а когда тот рождается – предъявляют ему претензии о его несоответствии, в этом и есть проблема непринятия, и ребенок не чувствует себя своим в своей первичной стае.
Эту травму отверженности хорошо в метафорической форме описал Ганс Христиан Андерсен в своем «Гадком утенке». Так как «утенок» не соответствовал критериям семьи, ему об этом всегда говорили, издевались, не принимали. Испытывая одиночество и внутреннюю боль, он был вынужден бежать, в надежде найти своих. Он убежал от неприятия, но от себя и своей боли он убежать не смог. И только когда все его свойства и особенности были приняты другими, он нашел себя и свой круг, где его признали и где он смог быть счастлив таким какой он есть и каким всегда был.
Можно развернуть эту глубокую метафору на детско-родительских отношениях. Когда ребенок в семье не принят таким какой он есть, он всегда будет испытывать боль, которая будет компенсироваться потерей контакта с окружающими и уходом туда, где он будет принят. Так как выбор куда «уйти» не велик – это скорее будет уход в себя или наоборот побег от себя истинного.
Поэтому каждый родитель должен научиться понимать, какой его ребенок, какие у него особенности, способности и возможности и для начала просто принять это как факт того, что это есть. Взрослым необходимо изучать и себя, понимать кто же они такие, в чем они похожи на своих детей, а в чем нет.
Осознание и принятие того, что мы все разные и никто не должен соответствовать нашим ожиданиям, а мы чьим-то еще, делает нас более уравновешенными, терпимыми и понимающими. Можете поверить, ваши дети оценят это, так как для них это архиважно.